Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Muffin]

Как перевести на английский известную поговорку "В большой семье еблом
не щелкай"?

In big family no ebleyshn klac klac (Ин биг фэмэли ноу еблэйшн клац
клац)

Ин биг фэмили фэйсом донт клик

---Mike добавил в [mergetime]1122140752[/mergetime]---

не так все было винил!
Студенческая обьяснительная:
"Сначала мы выпили вина, потом водки, затем пива... А потом я отравился печеньем"    

не просто печеньем, а овсяным - это очень важный элемент в этом анекдоте

[Apteman]

Не знаю было нет, да пофиг, будет:


ОБЬЯВЛЕНИЕ

Дорогие жители дома №4 по улице Строителей !
Сегодня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода,
электроэнергия, газ, лифт, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

С уважением. Администрация ПЖРЭТ



- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.






Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит
Соловей-разбойник. Алеша подьезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и
п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает
мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут
проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться.
Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в
натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок..
хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.



Обьявления:

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на 2 по 20 в разных районах. 4 по 10 не предлагать.



Туркменские физики - ядерщики в недоумении : какие бы опыты они не проводили всё равно в результате получается АнАшА



Если "потенция" читать наоборот - получается "яиц нет, оп!"



Сегодня зашел в магазин за тортом, а там... торт «Зах#р»
...в общем, подумал я «А действительно, .....?» и ушел оттуда без торта

Сообщение отредактировал FinFan - Jul 24 2005, 03:51

[FinFan]

Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя я пионер.
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом при%бу!

Я еб@лся-х^й сломался.
Я железный заказал...
На такую бл^дь нарвался,
И железный паломал.

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обязьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она х*й дрочет. Женщина, отойдите, ребенку х^й не видно!

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит:
- А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньёй!
Второй отвечает:
- Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты х^й

[ZeroNull]

Врач на медкомиссии:
- Встаньте Призывник.
Не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, с*ка!..

Сообщение отредактировал ZeroNull - Jul 24 2005, 16:42

[FinFan]

если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас заберут в армию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде - у вас пожар;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в черной одежде - вы помрете.

Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Вы все еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подьезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит: - Ну и куда крадемся?

Зима...Придверие Нового Года . Мужик пощёл в лес срубить елку,почти срубил , а тут лесник .
-Пощел нах@й, не трож елку.
-Ну ведь празник дай срубить!
-Пощел нах@й !Вон бери березу.
-Ну хоть ель дай срубить!
-Пощел нах@й !Вон бери березу.
-Ну хоть сосну дай!
-Сосни ! Иди бери березу и иди нах@й!

[FinFan]

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
- Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
-А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?


Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!




---FinFan добавил в [mergetime]1122267427[/mergetime]---

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

[ROOT]

Идут по СПб А. С. Пушкин и А. А. Блок.
Блок говорит:
- Александр Сергеевич, мы же с вами поэты, давайте что-нибудь
односложное сочиним?
- Давай, - отвечает Пушкин.
Смотрят у столба в луже лежит пьяный мужчина.
На Блока находит муза и он начинает:
- Лежит мужик, какое горе, - Лежит и не кому поднять, - подхватывает
Пушкин.
Мужик поднимает голову, смотрит на них и отвечает:
- Кого ебет чужое горе, - Лежит и не х*й поднимать.
Испугавшись Пушкин говорит Блоку:
- Пойдем-те Александр Александрович. Это по моему Есенин.
=================================================

Выходит из ресторана Маяковский с двумя дамами.
В луже возле выхода лежит пьяное тело.
Дамы: Маяковский, ну, что-нибудь по случаю!
Маяковский: Лежит безжиненное тело на нашем жизненном пути!
Тело поднимает голову: А вам то бляди, что за дело?
Могли бы взять и обойти...
Маяковский: Пойдемте отсюда, девочки, это Есенин...

[ROOT]

Млин, почему за анекдоты нельзя рейтинг поднимать? 

В профиле поднимай

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать
из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..




Развитие темы про «...соси прощения».
- Дорогой, прости меня...
- Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...


------------------------------------------------------------

- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...

[FinFan]

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.


Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит:
- Я тут у Вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо полевать?

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

Чем хакеp отличается от юзеpа? -
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

[Snake]

Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

Едет по дороге финн на машине.
Смотрит, ворона дохлая прямо посередине полосы лежит.
Остановился, посмотрел, взял, кинул в багажник - "можъет пригодитъся".
Через 10 лет та же дорога, тот же финн на машине.
Остановился, достал ворону из багажника, выкинул - "не пригъодилъась".

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

На рынке:
- Бабушка, кролик свежей?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Собрались программеры под новый год пива попить
и поговорить. Один значит рассказывает:
- Познакомился с офегительной девушкой, на дискотеку
пригласил. Ну натанцевались мы с ней я ее к себе домой
привел, вина выпили, потанцевали, ну я ее давай обнимать,
раздевать. Посадил ее на клавиатуру руки под юбку сую...
Остальные спрашивают:
- А у тебя дома компьютер дома стоит? А какой?

Пришёл ламер к программеру с какой-то своей
неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!

Встречаются два юзверя(один-нормальный, второй-грустный):
(1): - Ты что такой подвисший???
(2): - Да, комп грохнулся...
(1): - Ну и чо, поднял?..
(2)(обреченно): - Поднял...
(1)(оживленно): - Ну и?!?
(2): - Ну и ни чо, он со стола грохнулся...

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям живется". Hу, зашел в одну
комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на
костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на
столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
_____

Параметры идеального мужа: 90-3000000-2.
90-кол-во лет, 3000000-счёт в швейцарском банке в долларах США, 2-оставшиеся дни жизни.
_____

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

Странная, однако, вещь - слова.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо, время для
вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются
часы...

----------------------------
---Sn@kE добавил в [mergetime]1123031633[/mergetime]---

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

огромный респект вот за эту козу

[FinFan]

Хирург рассматривает ренгеновский снимок:
-Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!

К девушке:
-Да таких как ты я из интернета гигами качаю!

"кто ел из моей тарелки?"-
спросил папа медведь
"кто ел из моей тарелки?"-
спросила медведь-мама
"кто ел из моей тарелки?"-
спросил медвеженнок сын
И только Маша, глядя на все это поняла: С конаплей надо завязывать....

[ZeroNull]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся...

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, что случилось?
- Да вот, получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и как ё"нет меня в глаз!
- Да ты что! Это же бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?
- На какой, бл"дь, реке? В нашей ванной!

В парке на скамеечке ночью сидели парень с девушкой. И вдруг парню захотелось поссать. Он извинился, отбежал в сторонку и ударил струёй по кустам. Оттуда раздался вопль:
— Ты что, б"ядь, пид!рас делаешь!
— Тихо, тихо, — попросил парень, — со мной девушка.
— А я что, на х"й, на бревне лежу?!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!


А вот этот анекдот уже довольно известный, но все равно мне до сих пор все еще очень нравится -

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Сообщение отредактировал FinFan - Aug 5 2005, 20:30

[RAINDANCER]

Самый верный способ гадания о будущем муже: если тест на беременность положительный, значит, девушка выйдет в этом году замуж.
_________________________________________________________________

В 1937 году по ложному обвинению в организации заговора против Сталина расстрелян В. Рубенштейн, знаменитый маньяк-убийца, зарубивший топором более сорока человек.
_________________________________________________________________

Настоящая усталость - это когда ты приходишь с работы, заходишь в комнату, видишь обнажённыю девушку, раздеваешься, подходишь к постели, сбрасываешь её и ложишься спать.

[FinFan]

просьба к ZeroNull все-таки маты в анекдотах надо маскировать самому

[ROOT]

...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...


Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через
дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая,
вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный
язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из
высшего менеджмента, да?"





Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на
фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что
на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот
хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,
что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место
- а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился,
потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку
хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его
подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его
высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а
он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня
и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки
залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в
троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все
стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В
глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


----------------------------
---ROOT добавил в [mergetime]1123249803[/mergetime]---





Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын


играет со своим новым электрическим паровозиком.


Паровозик останавливается - и сынок говорит:


- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел


оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном


остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило


- тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две


минуты отходим!


Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:


- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в


комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда


выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...


Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с


паровозиком...


Вот паровозик останавливается и мама слышит:


- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать
своих


вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и


надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в


Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить


под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.


Потом, после небольшой паузы:


- А если кого сильно е&ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал


- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[ZeroNull]

просьба к ZeroNull все-таки маты в анекдотах надо маскировать самому

понял! исправлюсь... обещаю больше не материться! чесн пионэрское...

[NARK]

гаишник останавливает мерс
подходит к вадителю и говорит
пройдёмте будете в трубку дышать
водитель отвечает :немогу у метя асма
атот ему ну токда на с дачу крови
водитель :немогу у меня плохая свёртываемость крови
гаишник:ну тогда пройдитесь по линии
водитель:немогу я пьяный!

[Azathoth]

Сидят два djЯ перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х"Й!!!
- Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SСООТЕR!!!
- КААААЙФ!!!!.
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это х"й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!!!!
-----
____________________________________________________________________
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехалик нему, переспали.
Она попросила её отвести домой. Едут, да куда-то не туда. Приехали на какую-то поляну, он ей говорит:
-Выходи из машини.
Она:
-Чего?
Он:
-Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола.
Она разделась.
- Лепи снеговика.
Она:
- Ты чё?
-Лепи, говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки вместо рук. Он посмотрел и говорит:
-Одевайся и садись назад в машину.
Она продрогшая села в тачку. Приехали к её дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
-Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
-А снеговик-то к чему?
-Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.

___________________________________________________________________


----------------------------
---Azathoth добавил в [mergetime]1124034276[/mergetime]---

Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша:
оно заработало.... что теперь будет???
____________________________________________________________________
Объявление:
"Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, газ и электричество.
А сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация".
____________________________________________________________________
Однажды колобок уехал в отпуск, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
____________________________________________________________________
Представтьте, первое сентября, полвосьмого утра, по городу едет автобус. В неём большая часть людей - школьники. Все нарядные, с цветами.
Автобус остановился на остановке возле школы, школьники все как один вышли и направились на уроке. Самая маленькая девочка с большими бантами и с цветами отсала от всех и шла несколько позади.
Тут её из автобуса крикнули:
- Девочка, ты портфель забыла!!!
- Аллах Акбар!
____________________________________________________________________
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге жираф, хомячок и
попугайчик:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют
галлюциногенами...
____________________________________________________________________
Тюрьма. Играют в поле чудес. Ведущий:
- Крутите барабан.
Игрок крутит, выпадает 0. Ведущий:
- Сектор "Переход хода"! Ваше очко переходит в зрительный зал!
____________________________________________________________________
Нарик решил забить гвоздь в стену. Но гвоздь выпал из рук и упал на
пол. Нарик гвоздю:
- Ну, че лежишь? Вставай!
Потом, высыпая гвозди из коробки на пол:
- Ну, че застыли? Поднимайте товарища!
____________________________________________________________________
Попал мужик на необитаемый остров. А вместе с ним грузин и девушка.
Через месяц мужик сказал "Хватит разврата" и убил девушку.
Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и закопал девушку.
Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и откопал девушку.
____________________________________________________________________
Акушер принимает роды. Он берет ребенка в руки и начинает изо всей силы бить его о батарею. Все в шоке. Акушер с милой улыбкой:
- Шутка! Мертворожденный
____________________________________________________________________

[Azathoth]

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...



- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

----------------------------
---Azathoth добавил в [mergetime]1124095635[/mergetime]---

Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении: ну куды ты, батя, без ног то пойдешь.
Батя ему: мол, ты меня в рюдзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет дык ты меня развернёшь. я тогды шмальну.
Ну бог с тобой, а вдруг и вправду подмогнет в нужный момент, взял Батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка!,промах!. он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом- мимо!!!
Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит.
Сын думает: а, блин, вдвоём не убежать , жалко батю, но бросать прийдется, чё двоим-то погибать.
Бросил рюдзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегае в дом, отдышатся не можеть, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз- нет у нас больше сына говорит!


----------------------------
---Azathoth добавил в [mergetime]1124096157[/mergetime]---

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!



Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

[said]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.


Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
-Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая....
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...


Блондинка с приятелем грелись на солнышке.
Пролетел голубь, и серанул прямо ему на рубашку.
-Блин! Дай скорее кусок туалетной бумаги!-попросил он.
-Зачем?-спросила Блондинка,-Ведь он уже далеко улетел.


Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ет!!

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...


Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Ну вот. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн. зелени.
Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом.
На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн. долларов.
Раввин - отсюда местный звонок!

to be continued...

[Azathoth]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Lonely Soul]

Ладно, тогда тоже дам анекдот про блондинок:
Сидят две блондинки на лавочке... Обсуждают проблемы ядерной физики...
Одна другой - О МУЖИКИ!!!!!!!!!! Давай скорей о тряпках!!!

[Azathoth]

Вот самый лучший анекдот, анекдот-чистая правда!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!





И тоже ничего



Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!



Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?




шедевр


Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Рэгги – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

[said]

Тема

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"


Бежит стая волков. Все большие серьезные такие волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется.
Обрадовались волки, со всех ног бросились они к коровам.
-Вон та моя!!! -кричит один волк.
-А вон та моя!!!
И тут смотрят большие серьезные такие волки маленькая собаченка стадо охраняет:
-Тяф, тяф!
Испугались волки и бросились наутёк.
Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку и говорит:
-Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой собаченки исугались?? Да максимум на что она способна так это поцеловать меня в задницу!!!
-Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные губы?

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..


85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

[О-пять.]

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Туда же :

После сенсационного успеха мыла "Дав", компания приступила к реализации зубной пасты "Взяв".

[Azathoth]

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

-Что будет, если собрать вместе 8 вахабитов?
-1 вахабайт

Решили Винни Пух с Пятачком на журфак поступить, а им говорят: "Мы зверей не принимаем, но ввиде исключения, если вы возьмете интервью у снежного человека, то мы вас зачислим".
Пошли они искать, Винни Пух и говорит: "Пойдем вот из-под этого дерева в разные стороны, через неделю в 2 часа дня здесь встречаемся - не найдем, и фиг с ним".
Разошлись они. Возвращается Винни Пух в условленное время. Снежного человека конечно не нашел. Пятачка все нет и нет. Пошел Винни его искать. Смотрит, на дороге Пятачек валяется с разорванной пастью, а рядом диктофон.
Включает Винни его, а там:
- Здравствуйте, я Пятачек, можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Нет, интервью.
- Бери.
-Но это же не интервью...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!




----------------------------
---Azathoth добавил в [mergetime]1124425490[/mergetime]---

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил -
это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее
снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,
когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если
они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не
грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А
на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в
гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят
больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они
просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.


Добавлено
И ещё:
Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем
шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня
русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что
это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и
посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа
следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки
докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не
больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В
итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно
завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает
код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь,
китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что
он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих
переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар
английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он
давно мечтает переписать весь ! кусок, над которым работают китайцы, но у
него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал
начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист
боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с
работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили.

Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их
торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга
очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению
новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком
порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения,
способен только один человек на фирме - индус. Hо он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь,
как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг
китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды
(каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз
возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике
американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего
китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи
дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1
вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую
переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем.
Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще
хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который
придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану,
мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну
работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский
программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену
дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно
влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент
ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как
лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать
продукт тем, что выпускаем его иногда
____________________________________________________________________
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

TCP/IP
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "


Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

[Azathoth]

После этого анекдота я ржал минут 5

У Врат Рая стоит апостол Пётр.
Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда...
Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко
затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи,
что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа,
ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод,
куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит,
поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою
историю. Как жизнь прожил?
Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай.
Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником...
Потом у меня родился сын...
но так получилось, что он стал
известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего
рассказывать, ведь моя жизнь прошла
в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?

[magvai]

стоят два обкурившихся бобра на плотине одиг говорит ты дрочиш второй отвечает ну дрочу а знаеш почему ты не кончиш почему потому что ты у меня дрочиш.

____________________________________________________________________

плывет мужик на лодке слышит из кустов звук иди на!уй плывет дальше опять слышит иди на!уй заплывает за кусты там мужик грребет ложками кричит ему ты дибил тыб еще вилки взял ему в ответ иди ну!уй.


____________________________________________________________________


приходит новый русский в автосолон иговорит есть каканибудь прикольная машина ему консультант отвечает ну есть форд фокус новый русский спрашивает и че в нем фокус консультант говорит садитесь едут под 200 км
сварачивают в лес консультант говорит закройте глаза мы сквозь дерево проедем ну тот закрыл а консультант дерево обьехал и говорит вот фокус типо с квозь дерево тот сразу покупает его приезжает к корешам говорит садитесь щас фокус покажу едут под 200 км сварачивают в лес он говорит закрыле все глаза бах врезаются в дерево 5 минут спустя он говорит какой гад глаза открыл.

[said]

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Вечер. Бар.
Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать.
Собака не говорит.
Мужик оплачивает пари и уходит.
останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб.
Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли?
Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра?

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

ДАЛЛЕ ДОВОЛЬНО СЕРЬЁЗНЫЙ АНЕКДОТ
--------------------------------------------------------------------------------------------

Телерепортаж.
Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Сообщение отредактировал said - Aug 19 2005, 18:39

[doukeshi.]

-Дорогой,где ты был?????????
-Срал!........
-Странно,но туалетная бумага чистая и совсем не пахнет!!!!...............



----------------------------
---stop'ka добавил в [mergetime]1124471031[/mergetime]---


Вовочка.............не грызи ногти..................на ногах......................у дедушки...............и вообще..............отойди ..................от гроба!!!!!!!!!...........