Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр!хать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.

Сообщение отредактировал FinFan - Jun 15 2005, 19:00

[magvai]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

[FinFan]

. Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-…

. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

. Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

. В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:
"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows95, и она ни pазу не зависла. Что я делаю не так?!"

. - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась
. Встpечаются двое юзеpов. Один говоpит:
- Я тут свежий антивиpус достал, не хочешь себе установить?
- Hет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один виpус не запустится.


C:\Documents and Settings\Fan\Рабочий стол\wall.gif

[FinFan]

...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе"http://weather.yahoo.com

среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.


Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet

[Azathoth]

Бегут Винни-Пух и Пятачок по лесу, а за ними ослик Иа гонится. Из его зада что-то торчит и он орёт при этом на весь лес: - Я вам покажу входит и выходит...
____________________________________________________________________
Утро. Туман. На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Вдруг слышит вдали крик: - "Пошёл на х..". Но из-за тумана не видит, что происходит. Ну, ладно, пожал плечами и продолжает ловить рыбу. Вдруг опять крик: - "Пошёл на х..". Уже ближе, но всё равно не видно в чём дело. Махнул рукой и снова смотрит на поплавок. Через некоторое время из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт ложками.
Рыбак ему, ухмыляясь: - "Мужик! Ты чё дурак? Чё ложками-то гребёшь?"
Лодочник в ответ: - "Пошёл на х..".
____________________________________________________________________
Новогодняя ночь.Мальчик просыпается и видит, что кто-то шурует под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, раскладующего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!! А мне никто не верил!
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
____________________________________________________________________
как делятся женщины?
на дам, на не дам и на дам но не вам

как делятся бабушки?
они не делятся, они разлагаются!
____________________________________________________________________
молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- в днепропетровске -17, -19
- в харькове -23, -25
- в запорожье -15, -19
- в киеве -20, -22
- вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пи#%у покажу
____________________________________________________________________
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
____________________________________________________________________
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

____________________________________________________________________

[Azathoth]

Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает:
- "Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут..."
____________________________________________________________________
Мужик садится в такси к укуренному таксисту:
- Шеф, гони на чехова.
- Чехов - чмо, урод и пи9%рас.
____________________________________________________________________
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Hажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип" ). ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?

Водитель: Hашел
.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?

Водитель: Hажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Hогами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Hу так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: Hа связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Аллё?

[Azathoth]

2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно, бьет Меpс сзади.
Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
____________________________________________________________________
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет:
- Hу давай... вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
____________________________________________________________________
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы Вы, как я ненавижу кладбища!!!
____________________________________________________________________

[RAINDANCER]

Утро. Туман. На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Вдруг слышит вдали крик: - "Пошёл на х..". Но из-за тумана не видит, что происходит. Ну, ладно, пожал плечами и продолжает ловить рыбу. Вдруг опять крик: - "Пошёл на х..". Уже ближе, но всё равно не видно в чём дело. Махнул рукой и снова смотрит на поплавок. Через некоторое время из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт ложками.
Рыбак ему, ухмыляясь: - "Мужик! Ты чё дурак? Чё ложками-то гребёшь?"
Лодочник в ответ: - "Пошёл на х..".

[FinFan]

Пуск-> програмы -> стандартные-> развлечения -> громкость....

[FinFan]

что в имени тебе моем? Ты оцени груди обьем!

Бил Гей тсссссс

98% солдат мечтают попасть на гражданку. А 2% на гражданина.

[ROOT]

Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".
"Записывайтесь в американскую армию! Вы посмотрите мир, увидите много интересных людей. И убьете их." © Гривадий Горпожакс
Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
"Размножались, как гробы после вождя..." © Пелевин

------------------------------------------------------------
Высказывания политиков от NikSite


Евгений Hаздратенко:

"Россия живет и находится в достаточно такой серьезной климатической зоне".


Иван Шабанов:

"Одна газета написала, что я вроде бы многим обещаю поддержку. Ложь!
Я со своей прямолинейностью до такого даже и не додумался".


Ирина Хакамада:

"Женщина, идущая в политику - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все..."


------------------------------------------------------------
Тематические анекдоты от NikSite

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком - и ты в ж@пе.
Вы слишком долго прожили в России, если:

1.Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2.Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3.Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4.Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5.Переходя улицу, вы бежите.
6.По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
7.Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8.Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
9.Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
10.Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
11.Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
12.Вы планируете ! свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
13.Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
14.Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
15.Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
16.Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
17.В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
18."Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотьемлемой частью вашего лексикона.
19.Вы считаете металлические двери необходимостью.
20.В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
21.Вы не очень хотите возвращаться на родину.

[ROOT]

ПОРАБОТАЙ-КА РУКОЙ...

Суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьёзно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что, со шприцом: "Нука, голубчик - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете - что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали - мол, давай скорей, пока наркоз дадим - успеешь разок кончить...
Чел от боли и обиды аж заплакал...
Под весёлый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[Paul Oakenfold]

Идёт знвчить вдоль длиньюшего забора офигенно пьяный мужик и видит впереди тётка идет как персик сладкая .он подбегает к ней кулаком по лицу ставит её раком
-Тётка- аааа подожди хоть колготки сниму !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Мужик- а нах!!!уя я и так перелезу!!!!

[Shade]

Едет ну просто в гавно пьяный мужик в автобусе. Напротив него стоит дама средних лет:
- "Молодой человек, вы пьяны! Вы очень пьяны! Вы до безобразия пьяны!!!"
Он поднимает на нее залитые глаза:
- "У тебя кривые ноги. У тебя очень кривые ноги. У тебя до безобразия кривые ноги... А я завтра буду трезв!"

[FinFan]

!MagvaI!хе не флуди в анегодатах все-равно посты за них не дают... и вообще нигде не флуди, особенно в моей ветки, или тебя правдо по MAC'y когда-нить забанят

[de-VICE]

Чебурашка Гене:
-Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!!!
-.... давай! мой маленький, грязный извращенец...

[О-пять.]

Анекдот, который я сейчас напишу, на самом деле является анекдотом. Но я видел это и в реале, не на экзамене, правда, а на зачёте. А зачет был хуже экзамена. Без этого зачета до экзаменов не допускали :

На экзамене студент берет один билет-не знает. Берет другой-тоже. Третий-та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
-За что ?
-Как за что,-отвечает препод,-если что-то ищет, значит что-то знает.

=====================================================
А этот анекдот спокойно можно применить на посвящении студентов Физического Факультета Красноярского Государственного Университета:

Солдату на заметку: Не говорите прапорщику, что земля круглая ! Заставит ровнять !

=====================================================
Я питаю огромное отвращение к всякого рода мужским сексменьшинствам, но этот анекдот меня заставил улыбнуться:

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
-Обьсяняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пе@#$асты.
-Подожди! А чем голубые отличаются от пе@#$астов?
-Обьясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пе@#$асты в правом.

=====================================================
И напоследок один анекдот, который мне показался наиболее достойным для написания его в этом топике:

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А ты как узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!

[FinFan]

Водка ТИТАНИК одна бутылка и ты на дне !

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Взятку сексом не испортишь.

Каждой твари - по харе!

Чем меньше пива, тем третий лишний

Тяжело в лечении, легко в гробу

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь
ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, х&й, сто ли?

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Новый русский купил самолёт. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как выполняются фигуры, выполняет их. Дошёл до места как войти в пике.Вошёл в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в следующем номере".

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку. У него спрашивают: Ну как тебе там? - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь в точь такие же, как наши баксы!







---FinFan добавил в [mergetime]1119560482[/mergetime]---

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[АБ-12]

Не анекдот но забавно

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[magvai]

Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Парень девушке в подьезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Обьявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

[ROOT]

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

[___Jaguar___]

Сидят Винни-Пух с Пятачком у костра.
Пятачок говорит: Винни, Винни кинь палку!
-Ой! У ииии! Да не мне! А в костер!

---___Jaguar___ добавил в [mergetime]1120153146[/mergetime]---

Хоронили тещу.
Порвали три баяна!

Маленький мальчик:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором все обзывают?
Мама: - Закрой рот - мебель поцарапаешь!

Маленький мальчик:
- Мама, мама, а почему меня в школе вампирчиком все обзывают?
Мама: - Да ты их не слушай - кушай супчик, а то свернется!

[FinFan]

-Мама! Мама! я братика хочу!
-Ну не знаю.... ну... поговори с ним...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"

Виртуальные знакомства делятся на 2 периуда: до фотографий и после

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становиться ченной

И всю очтавшуюся жизнь он видел летяший на него кирпичь

[FinFan]

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером сьел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
- Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
- Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик

[barns]

Познакомился интеpнетчик с девушкой, погуляли, он и спpашивает:
- Как бы нам еще встpетиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотpит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

А знаете, Ватсон, чем наполнены шаpы у CorelDraw?
- Чем, мистеp Холмс?
- Водоpодом!
- ??
- Hу это же элементаpно, Ватсон... Вчеpа у меня Corel pухнул - так всю
Винду pазнесло нафиг!

Разговоp двух пpогpаммистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет

Реклама :Сидит заpосший пpогpаммист и говоpит:
Утpом я пpосыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и
снова пеpеустанавливаю виндоуз....и вечеpом я снова пеpеустанавливаю
виндоуз.Обьяснить? А х#ли тут обьяснять?...

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
- А! - кpикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Заходит учитель инфоpматики в класс за пять минут до начала уpока. Смотpит -
все ученики уже сидят за машинами, пpогpаммки набивают. Учитель подходит к
общему pубильнику и отключает напpяжение во вс_м классе. По классу пpоносится
взpыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает pубильник:
- Hу ладно, записывайтесь.

Пpиходит один фидошник к дpугому на День Рождения. Пpиносит откpытку,
навоpоченная такая, обалденно кpасивая, на ней написанно: "Поздpавляю С Днем
Рождения " такими кpасивыми буквами... Именинник откpывает откpытку, а там
большими каpявыми буквами написанно: " САБЖ

[ROOT]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по
> > большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
> > раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А...
> > гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад
бы,
> > да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
ни
> > старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
> > говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со
смеху.
> > А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
> > виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
> > Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной
-
> > одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
> > выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков,
> > держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще
> > сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что
> > я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
> > никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее
зарубите
> > на носу: два метра

[Recordsman]

Стажер парикмахер приходит на работу.Шеф ему говорит:
-если будет хоть 1 поре3 получишь в гла3.
приходит клиент стажер начинает стричь.
Стажер: Ой поре3ал! Шеф вскидывает руку,бьёт,а стажер уворачиваеся и попадает кулак к клиенту в гла3.
снова стажер поре3ал и снова увернулся от удара.
С:Ой ухо отре3ал!
Клиент: Выкинь ето ухо на х..

[ankot]

Две подруги разговаривют... Одна спрашивет: у твоего мужа яички холодные во время секса?? Та говорит: незнаю. Решила проверить.Вечером заимаються сексом с мужем и в тот самый момент трогает его за яйца и произносит: Хе, тёпленькие, а у машкиного мужа холодные..................

Сообщение отредактировал ankot - Jul 11 2005, 11:56

[RAINDANCER]

Специально для X-Angel'a и ROOT'a!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ СТОЯЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ!



Сообщение отредактировал RAINDANCER - Jul 18 2005, 19:42

[user13]

зашёл как-то Джеймс Бонд в бар. Глядь а за третьим столиком - обалденная блондинка. Ну решил познакомится:

-Бонд... Джеймс Бонд.
-Н.а.х.у.й.... Пошёл н.а.х.у.й!


---юзер13 добавил в [mergetime]1121699090[/mergetime]---

вбегает к хирургу очередной клиент:
- Доктор давайте по-быстрому сделайте мне кастрацию!
- Подождите заче...
- Доктор без лишних вопросов у меня свадьба горит!!
спустя время... операция завершена...
- Ну так в чём дело-то было голубчик? зачем вам эта операция нужна?
- Дело в том что я женюсь на девушке из еврейской семьи. и у них там положено делать эту операцию.
- так это же называется обрезание.
- а я вам как сказал?..