Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Azathoth]

Если золотую рыбку положить на сковородку количество желаний повышается до 50.
__________________________________________________________________

Предупреждение Американским солдатам в ираке от правительства США.
Использование арабских цифр считается пособничеством терроризму
______________________________________________________________

[Jason]

В Ленинград пришел состав
С красными вагонами.
Будут девки разгружать
Ящики с гондонами

[Jason]

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница

[Jason]

и напоследок загдака
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею
что это ?

[АБ-12]

Велосипед

[Jason]

Велосипед

несовсем

[Jason]

самый козный анекдот из тех что я слышал!!!!!
больница
в палату заходят главврач и санитар с топориком:
врач:
-кто тут сидоров?
-я
-теме ампутация левой ноги
санитар подходит тюк
главврач
-ну ты чо я же сказал левой
тюк
-я сказал ноги

ктонить со мной согласен?

[Vimer]

Загадка: у какого молодца лихо капает с конца?

[KaT]

и напоследок загдака
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею
что это ?

Велотринажер:)

[UgaBoo]

Загадка: у какого молодца лихо капает с конца?

это кран

[ROOT]

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: «В жопу не дам!».

[Jason]

Велотринажер:)

да

[Vimer]

это кран

это лейка

[ROOT]

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор: Уберите своих гусей с площади!
Мужик: Почему?
Мусор: Hу гадят они здесь.
Мужик: Вон же голуби тоже гадят.
Мусор: Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик: Да тра#ни меня в зад#ицу, если мои гуси хотят войны.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Менты пpоводя обыск в кваpтиpе наpвались на сабжевые каpтинки.
-Вася пиши в пpотокол.
-Чего писать?
-Hайдено 10 поpногpафических откpыток и 5 одногpафичских.

[Jo$eff]

Висит груша, нельзя скушать! Что это такое???

[Jason]

Висит груша, нельзя скушать! Что это такое???

тётя груша повесилась

[Jo$eff]

тётя груша повесилась

Неправильно! Это загадка

[FinFan]

гы гы не удивляйтесь что тема похудела с 50 страниц, до 41..с 1500 постов до 1222... эт типа я порядок навел и убрал все хи-хи, да ха-ха чесно немного заипался)... просьба впредь писать тут только сами анекдоты, а не ваше отношение к ним.... ну а те же редиски кто не послушают моих добрых советов...будуть принемать баню от 15 дней и до .. ну вообщем на сколько хватит моей больной (очень больной) фантазии.. это лишь для всеобщего удобства

идет колобок по лесу видит бежит лиса ну он ее тормазнул.. значит говорит ты чё по моей територии ходишь.. ну лиса дескоть извени..колобок ну вставай буквай Г щя манерам учить буду... ну лисе делать нечего... идет дальше колобок видит еж ну та же история.. и так несколько раз с разными животными... идет значит колобок идет... а навстречу ему медведь колобок ну ты че на моей территории.. медведь ему как ве...т теперь мишка гордый идет видит трактор сел в него и згорел....лол
сам придкмал!!!!!!!

[АБ-12]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
.. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
.. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
.. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
.. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.. прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
.. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
.. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
.. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
.. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.. кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
.. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.. диабетика: "Это был сахар?"
.. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.. жены: "Муж вернется только утром-"
.. мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
.. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
.. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
.. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.. парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
.. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
.. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
.. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.. судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
.. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
.. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
.. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.. автолюбителя: "Завтра же подьеду проверить тормоза..."
.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой -?"
.. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.. студента: "Я иду в столовую!"
.. рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.. теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.. привратника: "Только через мой труп..."
.. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[oxidizer]

Про студентов:

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

[FinFan]

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили – за амбаром.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Обьявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y)

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 8.0)


Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.

Обьявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.

[magvai]

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то? Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

[magvai]

Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!

[magvai]

Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

[magvai]

Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

[magvai]

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

[magvai]

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

[magvai]

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

[magvai]

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

[magvai]

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!