Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ViNiL]

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли....
____________________________________________________________________

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
____________________________________________________________________

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает

[ViNiL]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подьезжает милицейская машина, и всех "просят" занять
места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то...
____________________________________________________________________

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
____________________________________________________________________

почему детям не нравятся дышашие подгузники Либеро?
- А кому понравится если тебе дышат в задницу.

[ViNiL]

-Ало, это квартира Синичкиных?
-Нет
-А Х!ЛИ ТРУБКУ БЕРЁШЬ?

[Alex Keiler]

Скачут три богатыря в чистом поле, а на встречу им орда.
Окружили богатырей и говорят:
- Если в сумме членами метр наберете, то отпустим вас!
А если нет, придется вам у нас отсосать.
Добрыня Никитичь достает свой - 50 см, Илья Мурамец - 49.
Алеша Попович достает свой, хоба - ровно 1 см.
Орда ускакала. Добрыня Никитичь говорит:
- Ну если бы у меня встало у нас сразу бы метр был.
Илья Мурамец:
- А если б встало у меня то у нас точно было бы больше 95 см.
Алеша Попович помолчал и говорит:
- А если б у меня не встало, вы бы сейчас у всей орды х*й сосали!

[Vimer]

Сидит мужик, курит на кухне. Вдруг из пепельница появляется джинн и говорит мужику:
--Ну, а теперь твое третье желание!
Тот оторопело смотрит на джинна:
--А почему сразу "Третье"?
--Блин! Просто ты не помнишь ничего! Твое второе желание было сделать все таким, каким было до первого желания. Поэтому ты меня и не помнишь.
--Да? Хорошо--говорит мужик--щас подумаю... О! Хочу стать неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, исчезая говорит мужику:
--Кстати! Точно таким же было твое первое желание!

[Shalk]

В отдел заходит молодой человек,молча отдаетчек,контрольныйлисток,садится за компьютер,сидит минут пять,потом поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает:
-А где политика?
Я не понимаю,о чем он:
-Какая политика?
-Ну,это...В левом нижнем углу интернета всегда политика...А у вас нету...

[ViNiL]

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...
____________________________________________________________________

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня
проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж.
Осталось несколько копий сделать...
Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира,
расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш
копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у
ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!
____________________________________________________________________

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и
пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Vimer]

Сайт прикольный! Обязате6льно советую посмотреть опыт с хомяком www.dirty.ru

[Shalk]

ГИБДДшник останавливает машину.Водитель открывает окно и говорит:
-Добрый день,вот документы.
С заднего сиденья раздается голос:
-Пап, а где козел

[~APANAS~]

Закинул старик сеть
в синее море , тянет назад,тянет...
А ему и отвечают :"Сеть недоступна !"

[Alex Keiler]

Едет Камаз, вдруг из-за поворота выезжает
Мерс... Мерс в дребизги. Открывается покорёженная дверца,
оттуда выходят два бугая, квадратные такие, два на два метра...
Расправляют крылья и улетают.

[Alex Keiler]

Винни-Пух и Пятачок идут по лесу сдиктафонами, чтобы у Етти интервью взять.
У одного из деревьев следы расходятся. пятачок пошел вправо, а Винни влево.
Через два часа Винни встречает Пятачка, тот сидит на пеньке рот до ж!пы порван и не закрывается.
Винни спрашивает:
- Ну что, Пятачок, взял интервью.
Пятачок покачал головой в знак согласия.
Тогда Винни включил диктафон и слышит:
- Ой, мистер Етти, можно взять у вас интервью,
- Ну бери.
- Ой спасибо не надо.
- Бери.
- Да нет, я пожалуй пойду.
- Бери, я сказал, бери!!

[ViNiL]

Закинул старик сеть
в синее море , тянет назад,тянет...
А ему и отвечают :"Сеть недоступна !"

Надо было подругому написать:
Закинул Крионик сеть
в синее море , тянет назад,тянет...
А ему и отвечают :"Сеть недоступна !"

[~APANAS~]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.
Муж,матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
-Друг пойдем со мной,тут рядом, поможешь меня толкануть .
-Ты мужик охренел что ли ??Три часа ночи . Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложиться в постель. Жена спрашивает, кто приходил ?
-Да кокой-то козел застрял, просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга кокой-то!! Помнишь как у нас мотор заглох,да под дождём . и нас кокой-то парень целый час толкал ??Ты что человека выручить не можешь??
Мужь опять матерясь, вылазиет из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте кричит:
-Мужик !!! ты где ??
Из темноты :
-Здесь я! Иди сюда !
-Да где ??
-Ну здесь, НА КАЧЕЛЯХ !!!

[ROOT]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.

Вспомнился анекдот. Глухая ночь, звонок в дверь. мужик, сонный, матерясь, идет открывать.
-Кто там?
-Жан-Клод-Ван-Дамм
-Сейчас, б*я, выйду - всех четверых вы*бу

[ROOT]

Вот ужасный день, пи**ец
Всей моей карьере.
Я сижу с х*ём в руке
В кожвендиспансере.

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

[Brooder]

Cолдат возвращается с учений.
Жена: Ну, как учения?
Он: Ну как, как, обычно. методы маскировки отрабатывали. Изображал
дерево.
Жена: Ну, это каждый может..
Он: Да? Каждый? Ну когда тебе на голову птицы срут - это терпимо, когда
собаки лапы задирают - тоже. Но хуже всего, это белки. Они суют тебе
в жопу орехи и обещают вернуться зимой.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...


- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули… Муза, б*я…


Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю
глаза. Сижу на унитазе. В штанах…


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
обьявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Brooder]

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя.
А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как
прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом
чешу... А срать перестать не могу...


Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо я не засуну…


Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там
разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

[Чиффа]

Чем отличается сбитый мент от сбитой собаки?
Перед ментом отсутствуют следы торможения.

[JIN]

НУ КОРОЧЕ АНЕКДОТ.

СИДИТ ДЕД НА ЗОНЕ.ЗЕКИ СПРАШИВАЮТ ДРУГ У ДРУГА
-ТЫ ЗА ЧЕ СИДИШЬ?
-ЗА УБИЙСТВО.
-ТЫ ЗА ЧТО?
-ЗА ИЗНАСИЛОВАНИЕ.
А ДЕД СИДИТ МОЛЧИТ.ОНИ СПРАШИВАЮТ:
-ДЕД ЗА ЧТО СИДИШЬ?
-ЗА ЗАПАДЛО.
-А ЭТО ЧЕ ТАКОЕ?
-НЕ НЕ СКАЖУ ВЫ ОБИДЕТЕСЬ!
-ДА ЛАНА ТЕ ДЕД СКАЖИ МЫ ТЕБЯ НЕ ТРОНЕМ.
-НУ ЭТО НАДА ПОКАЗЫВАТЬ.
-НУ ТАК ПОКАЖИ.
ДЕД ВСТАЕТ,БЕРЕТ ВЕНИК,МАКАЕТ В ПАРАШЕ,СТУЧИТ В ОКОШКО НА ДВЕРИ.ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ.ДЕД ОХРАНИКУ ВЕНИКОМ ПО ЕБАЛУ МАЖЕТ.ОКОШКО ЗАКРЫВАЕТСЯ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ВРЫВАЕТСЯ ОМОН:
-ТАК ДЕДА ОТОЙДИ!!!

[Predat0R]

СИдит сынок-даун на стуле и периодически спрашивает папу:
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне суп гатовит!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне уже убирается!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- ну посматри ты на кухню!!!! :Е
Сын поварачивается на кухню и произносит:
- Ооооо! Мама , мам а мам , а где папа ?

[ViNiL]

СИдит сынок-даун на стуле и периодически спрашивает папу:
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне суп гатовит!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне уже убирается!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- ну посматри ты на кухню!!!! :Е
Сын поварачивается на кухню и произносит:
- Ооооо! Мама , мам а мам , а где папа ?

Предя, наба было так:

СИдит Леон-даун на стуле и периодически спрашивает папу:
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне суп гатовит!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне уже убирается!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- ну посматри ты на кухню!!!! :Е
Леон поварачивается на кухню и произносит:
- Ооооо! Мама , мам а мам , а где папа ?

[ROOT]

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия....

Чтобы в будущем не тратиться на детскую жевательную резинку
"Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит.
Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Ёб твою мать!

Прошла свадьба в селе. Он и Она на кровати, Она ему:
- А погладь мене там, у низе!
Погладил.
- А засунь пальчик. Засунул.
- А еще один? Засунул.
- А всу руку? Засунул.
- А другу? Засунул.
А теперь похлопай? Шо, не можешь!
Бачь, яка вона у мене тугэнька!

За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей. Муж с женой
поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько поддамши".
Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У
жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она
просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,
справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит.
Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж
просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый,
лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги
что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной). Уже начиная цепенеть от
страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что
врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

[Brooder]

Новый русский открыл фотосалон и кинул обьяву: "Приглашаю фотомодель для эротической сьемки. Оплата наличкой, на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах.. Приходит HР: - Ну шо, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Ну ты, бл%дь, и на полсекунды не наработала..

[Brooder]

Ну я тоже не сказать, чтобы усрался от смеха. Мне идея понравилась.

[Predat0R]

Деньги нужно срочно пропить, а то потом их просто не будет!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу... Не буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

--------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный наркоша входит в подьезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

--------------------------------------------------------------------------------

Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами!

[X-Angel]

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет.
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через попу.

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит: - Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал: - Давайте завтра.

2 мужика сняли двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: "не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите..."
Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок.
Что-то забыли наверное, мужики открывают.
Полная площадка милиции, скрутили друзей, обыск квартиры.
Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!

Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!

Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

[X-Angel]

Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают,
а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам обьяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!

Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

[Snake]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую??
- Ну чтоб грудь побольше, а пи поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю обьявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5!

[Snake]

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...