Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[петр]

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

[петр]

Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита.
Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку.
Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану,
но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается.
Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!

[петр]

Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им
обьединиться, успокаивает Республика Татарстан.

[петр]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[петр]

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

[петр]

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

[петр]

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

[петр]

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

[петр]

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

[петр]

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

[петр]

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подьехали люди, именуемые в народе тем же словом.

[петр]

Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.

[FinFan]

Анекдот от Романа Трахтенберга (замучился писать в ручную):

В лесу организовали пост ГАИ. Главным выбрали зайца, заиц работает всех грабит на прополую, тоесть ведет себя совершенно достойно. Волк смотрит на такие чудеса, у него денег нет, он приходит, говорит
-Зайка возьми меня к себе помошником
он говорит хорошо, давай, пойдем.Поставил его на пост, проходит 3, 4 дня, у вулка денег как небыло так и нет, приходит говорит
-заяц ты бы научил меня, как работать
тот говорит хорошо бойдем покажу.Идет корова, корову останавливает и говорит иди сюда нах, корова бл.дь, ты че оху.ла чтоли?, она говорит, что такое?, че говорит у тя задний номер в говне б.ядь?, давай деньги на.уй, та платит. Идет дальше навстречу лось, говорит лось стоять, иди сюда б.я, ты оху.л что ли?, тот говорит чё это я о.уел?, он говорит у тя рога выше норматива, давай бабки плати, ху.кс платит деньги. Говорит понял? волк говоритт понял.
Стоит на посту идет ишак, он говорит ишак стоять б.ядь, ты чё оху.л, тот чё это я оху.л?, чё это говорит у тя задний номер в говне?, ишак хвостом фить - фить, говорит теперь же нормально, тот говорит теперь нормально, так говорит чё это у тя уши выше норматива?, осел ху.кс ушки опустил, говорит теперь нормально?, тот говорит нормально, тут заяц из кустов выходит говорит
-не волк на.уй из тебя б.дь гаишника не выйдет, ну на.уй ишак иди сюда, совсем оху.л , он чё это я о.уел, тот говорит ты легковой или грузовой?
-ишак лешковой
тот ему по яйцам ху.кс и говорит чё ж у тя кардан как у грузового, давай бабки б.ядь

[magvai]

Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

------------------------------------------------------------------------------------

Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

[FinFan]

Вот типа еще один от Трахтенберга:
Поймала девочка-даун золотую рыбку, держет ее в руках, рыбка говорит ху.и смотриш дура, кидай меня обратно, та ее держит в руках, она говорит говорит, б.дь я исполню желание, загадывай. Девочка говорит ага, отрывает ей один плавникок, говорит лети-лети лепесток к верху задом на восток...

[Paul Oakenfold]

Частушка про дом 2

Стас Каримов в танцах лучший а в любви он просто чмо, ведь хорошему танцору не должно мешать не что!!!

F.C.

[Lis@]

Продолжение темы:

Ученые придумали новый тест на IQ.. в нем всего один вопрос- СМОТРИТЕ ЛИ ВЫ ДОМ 2?

[Recordsman]

Приходит мужик к доктару и гаварит:
-доктор тока не смейтесь!!!
Д:-не буду
Мужик показывает свой микроскопический х!й
Доктор посмеявшись гаварит:
-а в чем проблема???
-Доктор он у меня распух!!!!!

[FinFan]

Типа Трахтенберг рулит, но вот писать в ручную очень лень

Сидят как то 3 п!!араса и обсуждают кто-кем хочет стать.
Один говорит я хочу быть футболистом, ну спрашивают почему, ну говорит представляете я вот футболист, нападающий, обвожу одного, второго выхожу один на один с вратарем, бью и мимо, и весь стадион п!!дорас - п!!дорас, а я ведь так славу люблю
Второй говорит, а я хочу быть машиной скорой помощи, спрашивают накуя? Он ну представляешь тебе в ж!пу вставляют целого мужика, и ты едешь по городу и кричишь вау-вау!

[NightHunter]

Ну значит просто на фтп зайди ftp://NightHunter.sibkras.ru

[FinFan]

ftp://soft.crownet.ru/Upload/1.jpg
не анегдот конечно..ну не тему же создавать... (скапировать на комп и открыть, за это теперь и банят )

[Predat0R]

Попал мужык на необитаемый остров , день живет , второй , неделю , месяц... Секса охота аж не может , заепалось дрочить ... Думает :"вот щяс животное какое нибудь поимаю и отье*у". Увидел лося , поимал его , привязал к дереву , пытается , пытается, но лось не подпускает - лягается и все такое...
Вдруг видит счастье , на берег вынесло оболденную девушку. Ну он ее откачат , согрел , накормил , начали они разговаривать , долго разговаривали о всем и тут она начинает намекать :
- Как у тебя тут с сексом ?
Он не долго думая обьясняет ей все и гаварит :
- Помоги лося подержать!

[FinFan]

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женьщине

[Jason]

по деревне ходили 2 еврея и всех пугали обрезами

[Jason]

больница:
кабинет уролога:
-следующий !
-здраствуйте доктор у меня вот есть одна проблема только вы не смейтесь ладно?
-конечно само собой
пациент снимает трусы у него х!й не больше 5-7 сантиметров
доктор смеялся минут 5 потом спросил:
-а в чём собственно проблема?
-он у меня раздулся !!!

[Jason]

конечно же смех лучшее лекарство но не при поносе

[Jason]

встречаются 3 новых русских
разговаривают о своих сыновьях
1- мой сын лоботряс учится плохо недавно где то просрал свой феррари
2- мой сын учится нормально окончил универ но вот где-то просрал свою квартиру в центре москвы и не чо неговорит по этому поводу
3- мой сын настоящий ботаник уехал учится в англию НО каким-то образом просрал свой коттедж в лондоне я вообще в шоке
тут к ним подкатывает ещё 1 новый русский
его спрашивают а как твой сын учится-работает?
4-и рассказывать неохота он гей-проститутка Но зато у него есть :
феррари квартира в москве и вилла в англии

[Jason]

русские впервые участвуют в формуле-1
приехали последними
репортёр берет интервью:
-конечно очень обидно что вы приехали последними но сама гонка вам понравилась?
-конечно понравилась потому и не победили

[Jason]

чукча поехал на охоту
видит медведь - бабах жир однако
видит лось - бабах мясо однако
видит геолог - бабах спички однако

[Jason]

-кто такой заводила?
-Сусанин