Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

[magvai]

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

[magvai]

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

[magvai]

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

[Predat0R]

Урок в школе . Марья Ивановна задает загадку:
- В углу скребет мышь , как называется жывотное ?
Маша тянет руку , и гаварить :
- Ето мышь!
Марья Ивановна:
- Правельно Маша!
Тут руку тянет Вовочка и гаварит:
- Я знаю ответ!
Марья Ивановна:
- Вовочка , но маша уже сказала правельный ответ.
Вовочка:
- Правельный ответ - ВУГЛУСКР!
Марья Ивановна:
- Ето еще почему ?
Вовочка:
- Но в же сами сказала - ВУГЛУСКР E6ET МЫШЬ!!!

[Predat0R]

Штирлиц падал с крышы высокого здания , и чудом зацепился за антенну. Чудо стало растягиваться и посинело

[Predat0R]

Штирлиц пошол в лес по грибы по ягоды , но не того не другово не нашол. "Не сезон" - подумал Штирлиц и упал лицом в снег.

[Predat0R]

Мюллер зашол в свой кабинет. Увидев в нем Штирлица он спросил :
- А что ето вы тут делаете?
Штирлиц ответил:
- Жду поезд!
Мюллер вышел из кабинета , прошол несколько метров и вернулся обратно , но Штирлица уже небыло. "Дождался" - подумал Мюллер.

[Predat0R]

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди , очередь постепенно уменьшалась.

[magvai]

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

[magvai]

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!

[magvai]

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

[magvai]

Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

[петр]

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня.
Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный
ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

[петр]

На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
- Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского.
Вы ведь член общества трезвости.
- Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями.
- Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил,
чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям.
Но я забыла, что именно.

[петр]

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

[петр]

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое.
Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же.
Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось…

[петр]

Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему,
я - изюмительный мужчина?

[петр]

Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать?

[петр]

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали.
Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!!

[петр]

Моряк спешит домой после долгого плавания.
Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится…
Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!!
Туда нельзя!!! О-о-ох… не-тер-пе-ли-и-и-вый!

[петр]

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

[петр]

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!

[петр]

Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу.
Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь.
Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами.

[петр]

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее.
Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят.
Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою.
Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей пожхожу, падает.

[петр]

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

[петр]

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

[петр]

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.

[петр]

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку…
Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена,
красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час.
Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит.
Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь.
Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

[петр]

- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".