Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[LuMix]

Курят два мужика в подьезде...
один другому говорит: " представляешь наш сосед снизу такой низенький професор оказывается пидор, пять лет я в этом доме живу и не знал даже..."
Второй отве4ает:представляешь я пять лет его е!у и не знал 4то он профессор !

[<jk>]

Большинство москвичей приехали на парад Победы на немецких машинах...

[<jk>]

Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо

[klm]

МТС - люди говорят, ФСБ - люди слушают....

[ROOT]

- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?

- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
- А медведи?
- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.

- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!

Девиз дня:
«Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...».

- Доктор, у меня х@й болит!
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...
- Доктор, у меня хь@й болит...

[magvai]

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

[magvai]

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

[magvai]

Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!

[magvai]

- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...

[magvai]

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

[magvai]

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

[magvai]

На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все.
- Ну тогда, горько!

[magvai]

Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.

[magvai]

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего?
- Кто здесь?

[magvai]

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
- Конопелька. Фас! А она, зевая:
- Неа, я лучше гавкну.

[magvai]

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. Наливай!

[magvai]

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

[magvai]

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

[magvai]

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

[magvai]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[magvai]

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь, братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток:
- Ну ты типа загнул! Самое быстрое - это "шестисотый" "мерс", когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать! Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из "калаша". Чик, и ты на небесах. Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток говорит:
- Все, чуваки, я понял! Все это х...я. Самое быстрое на свете - говно!
- Почему?
- А я вот давеча приехал с братвой на своем "шестисотом" "мерсе" на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с "калашами" и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!

[magvai]

"Новый русский" звонит старому приятелю:
- Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
- Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
- А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

[magvai]

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", и один говорит другому:
- Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

[magvai]

"Новый русский", охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
- Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!

[magvai]

"Новый русский" обучает свою жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный - стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!

[magvai]

На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах, смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!

[magvai]

"Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь?
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь. Едут они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

[magvai]

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!

[magvai]

"Новый русский" из окна своей навороченной машины бросил нищему какую-то мелочь. Попрошайка кричит вслед:
- Чтоб тебе всю оставшуюся жизнь жена так давала!

[magvai]

Заходит в салон красоты та-кой прикинутый "новый русский" с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, так чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я - мастер педикюра.
- Слышь, братан, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют! Мне бы ногти на ногах постричь...