Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[T04ka]

Алло, это 555555? Позвоните пожалуйста в скорую, у меня палец застрял в телефоне!

[cri0nic]

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и сгорел !

[T04ka]

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало пробемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стаадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!

[Nikro]

В США изобрели новую пушку катрая выстреливает курицой для таго чтобы проверить стекло на прочность пр сталкновении курицы в палёте с самалётом
пушку привезли на испытание при выстрели курица вылетает разбивает особо прочное окно разрывает в клочья сидение пилота в инстетут США шлют полный отчёт с чертежами и анализами стекла из инстетута приходит ответ в одну строчку разамрозте курицу.
:ph34r:

[Sozlatel]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты долже выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!

[T04ka]

После долгой битвы ковбоев с индейцами остался один ковбой, его окружило племя, а у ковбоя один патрон в пистолете, и думает он "всё, п****ц", вдруг внутренний голос говрит ему:
-Нет, ещё нет, стреляй в вождя.
Ковбойстреляет в вождя и убивает его
-Вот теперь точно п****ц!
Сказал внутренний голос и замолк навсегда.

[ViNiL]

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею

[ViNiL]

Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!

[47-ой]

И тут камаз врезается со всей дури в мерседес и отуда вылезают два здоровых ангела и улетают в небеса

[T04ka]

Разговор двух футбольных болельщиков:
-Ты за кого болеть будешь?
-Как за кого, за наших!
-А, а потом?
_________________________________________

Раньше в России было 2 проблемы, теперь ещё и третья - Футбол!

[ViNiL]

Берегите каждую потерянную минуту :anim/1:

[Gambit]

- А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал! :anim/1:

[47-ой]

два моих любимых анекдота -
Летят в самолёте програмист и инженер. Инженер(И) собрался поспать. Тут програмер(П) к нему с предложением.
П: - давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов, и наоборот.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай! Простая игрушка-то!
И: - Да нехочу я играть. Я вот спать собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдёт?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегоднящний день?
Инженер молча достаёт бумажник, вынимает 5 баксов, отдаёт програмеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
И: - ладно, что на 3 ногах встаёт, а на четырёх опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, спросил знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего ненашол. Достаёт 50 баксов, отдаёт инженеру. Инженер достаёт бумажник, убирает 50 баксов и готовится ко сну.
П: - эй, а что это такое, что на трёх ногах встаёт, на четырёх опускается?
Инженер молча лезет в корман, вынимает 5 баксов, даёт програмисту и ложится спать.

[Nikro]

:chechemeu: хе леон прикольный анегдот
---------------------------------------
На траве сидел кузнечик
Мы его не заметили и скурили
-------------------------------------------
б*я хател 3 написать по траву а забыл :dodotime:

[X-Angel]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак...

[X-Angel]

Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твое нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учеба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?!
Вот если бы у тебя был ребенок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

[X-Angel]

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

[47-ой]

ща ещё анекдот напишу прикольный, всё равно делать нечего!

Значит поймали злые чечнци академика, математика и програмиста. Привели их на крышу высотного здания и сказали, что внезу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадёт, то жив и останется. Академик розвёл теорию, долго о чём то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро просчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, спасся. програмист думает: "Ну, математик всё сосчитал, я сейчас также сделаю". Разбегаетс и прыгает с воплем: " Блин перпутал знак!" - и улетает в небо...

[ViNiL]

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский

[koka.iN]

КТО СКАЗАЛ ЧТО ГИТАРА НЕ УДАРНЫЙ ИНСТРУМЕНТ !?!?!?!

[koka.iN]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[Fr@nK]

Пошел мужик в лес посикать увидел медведя заодно и покакал... !!!

[ViNiL]

История из интернета, передаю как есть:


"Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.
Программист (П) в офисе пытался обьяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск".
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...
П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч -...
П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил:
Ч - У меня встало!!
Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
"

[Fr@nK]

Мужик пошол в лес по писать, увидел медведя за одно и покакал !!!

[Fr@nK]

• Летит варона на высоте, вдруг из попы вылазиет червяк и говорит, слыш камондир какая высота, Комондир: 2000 метров, ты смотри не просрись на ходу а то корефаны беспакоятся !!!
• 

[ViNiL]

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.

[ViNiL]

Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что
я - лох!

[ViNiL]

В аптеке, той что на остановке Электротехника наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти. Продавщица: "Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?" Парень: "Поздно уже! Подгузники и детское питание!"

[ViNiL]

Сначала мы пили вино..... потом решили выпить пива.... вдруг нашли шампанское и выпили его...... купили водки... выпили.... потом пили коньяк.... а потом я отравился печенюшкой...